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久しぶりにやっちまった

ここ数ヶ月、息子を叩くのは止めようって決めて、実行できてた。

それは、「私も昔、母親に叩かれていたんだ」ってはっきり認識してからだった。

もちろん虐待とかではないのだけれど、

頬をぱしーんと思いっきりやられたことが何度か、

頭をぶたれたことはたぶん何度も、

打たれたときの感覚が残っているのがなまなましいのだけれど・・・・

でも日常的にやられていたわけではなかったので、

誰かにこのことについて、聞いてもらう必要はないと思い込んでいた。

そして、私が息子を叩いてしまうのは、いけないとは思っていても、

我慢が出来なくなってしまっているからだって思っていた。

だけどいくら言うことを聞かないからといって、叩いて止めさせるという方法をとるって言うことを、

思いつくもんだろうかね。

今日、なんか雰囲気やばいぞという展開になった。

朝食後、娘が泣き始めた。

私は歯磨きをしていて、洗面所の壁の影にいたので、

居間の様子はわからない場所にいたとき。

最近の息子は私が見ていないとわかるといろいろなことをする。

たとえ居間にいようと、後ろを向いているとかほかの事に夢中になっているとか、

そんなときには何かしかやらかしてくれる。

「隠れて」「こっそり」が、もうこの上なく許せない。

追求したときに「隠して」「うそをつく」なんて、完全に地雷を踏まれた感じがする。

そして「うそをついていたことが明るみになる」と、ぶっちんと何かがきれてしまう。

そして問い詰め開始・・・

あまりの恐怖で当然息子は言葉が出せなくなり、

だけど怖いと感じているので、声が出てくる。

鼻をならすような、甘ったれたような声、

ここにどうもものすごい何か傷というか、ものすごいスイッチがあるようだと、

本日気付いた・・・・

あれだけ、頭の中では何度も叩く映像があっても実際の手は動かなかったのに、

言葉で、叩きのめしてやりたいほど腹が立つよ、ということでなんとか逃れていたのに、

今日は、ひっぱたいてやる!という気持ちをしっかり掴んで逃さずにしておけなかった。

手を離してしまって、息子にその気持ちが噛み付いていった。

私は二度も息子の顔を叩いて、しかも何度も突き飛ばし、何度か蹴っ飛ばしてしまった。

息子もちろん号泣。

今日の感情の嵐のすごさと言ったら、本当に凄くて、

完全に飲み込まれてしまって、波が引いた後の放心状態も長くて、

本当に久しぶりに一日棒に振ってしまった。

つまらないことだったの。いつもの通り。

娘の顔にちょっかい出して、つまり妹をちょこっと泣かしたんだな。

それを、「おかあさん、あーちゃん泣いてるー」と、勝手に泣いたみたいな言い方でなぜか報告してきたのだった。

妹たちが泣いていると教えるんだけど、(なんでかな)泣かしたのをなぜか報告・・・

それをを問い詰めたことから、やばい雰囲気になり始めたのだった・・・

仲直りは出来たのだけど、問題ばかりが残って・・・

土日、一人で息子+双子の娘と過ごすのは、無理なの。

ベビーシッターだって頼んだら双子の場合は大抵二人つきますって言われる。

プロがやる時だって二人必要なのに、ずっと一人だ。

いやずっとじゃないけどさ・・・

夕べから、明日どうしようどうしよう、どうやって過ごそうって頭を悩ませてた。

どうしたって、家にいたら息子の一挙手一投足に目が行って、

否定してしかって・・・というより、なんだかわかんないけど、

とにかく気に入らなくて、否定したくなる。

言い訳だけど、実際、ほんとにわずらわしい限りのことばかりしているように思えるのだけども・・・

わずらわしい、もーほんとにわずらわしい。

これ以上堂しろっていうのって思う。

朝昼晩とおやつ出すだけでいっぱいなんだけどなあ・・・

話しかけてこないでほしいんだよなあ・・・

話したくないんだもの、もううっとうしいんだもの、双子の乳児がいるだけで、

十分それだけで一日は過ぎていくんだ・・・・

私には、そこから解放しされて自由にならなくちゃいけない傷がある。

傷は私のせいではないけれど、確かに人を傷つけるパターンになってしまった傷がある。

わかっている以上は、それを他人にぶつけるやり方をやめるようにしたらいいんだ。

やっているつもりなんだけど。

でも傷つけちゃう。

毎日の出来事に、追いついていかない。

飲み込まれちゃう。

一気に振り出しに戻っちゃった感じがして、今日はかなり元気なくした。

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