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しんどい

こちらの日記もずいぶん間が開いてしまった。

いつの間にかもう妊娠33週の真ん中。よく持っているなあと思う・・・。

多胎妊娠ってなかなか安心できる材料が少ない日々だなあとも思う。

安心させてもらえないというのが正直な感想、被害妄想ではなく。

実際いろいろと難しいことやリスクが高いのも本当のところだろうけど。

まず体がしんどい。この数日、毎日夕方吐いてしまう。胃が圧迫される妊娠後期のつわり状態ってこのことかあ・・・と実感。

寝返りがしんどい。

台所に立っているのがしんどい。シンクに対してまっすぐ立つのが難しい。お腹がつっかえるので(^^;

甘いもの食べると後味がとっても悪い。

そして精神的にしんどい・・・

いつ出るの~?今の破水?今の出血?ぎゃ~お腹ぎゅうぎゅうに張ってるよ(TT)

アア今日も無事に一日終わった・・・

アア今日も無事に朝が来た~・・・・

逆子なおるの~?なおらないの~?

そして息子との関係だぁ。

もう勘弁して!!!と毎日思う未熟な母。誰かに電話して聞いてもらえばいいのに、その電話の受話器をとるのが面倒、億劫。

全部に腹が立つ。

旦那がいる日の息子のわがまま?発散?聞いていられない。

なんなんだあの言いたい放題。

そんでなんで私には言われっぱなしで妙に神妙なんだよ。その態度の差がむかつく。

なぜむかつくのかといえば、

旦那には気を許していて、母の私に対してはおびえの感情しかないに違いないと自分で自分を断罪しているから。

で、結局、旦那に対しての態度が本音なんだべや、と思ってしまうのでさらに腹が立つ。

4歳児にひどいこと要求してるよなあと思うけど、

自分が小さいとき、こんなに言いたい放題やれたか?とか、

もう少し我慢してなかったか?とか思うとまったく腹立たしい。

子供っていいよなあ・・・なんかつったらすぐ抱っこしてもらって泣いて許してもらって何度も何度も間違うわ同じこと繰り返すわ反省しなくてもそんなもんだといってもらえるわ

気に入らないことはやらない、を貫いても許されるし
やりたくないからやらない、を貫いて許される

自分はすごいでしょ、すごいでしょ、上手でしょって あーもういい加減腹が立つわ。

言われたことしかやれないくせに、言われてもやらなくて、

毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日、

同じことを繰り返してるっつうのに、学習しやがれバカ。

言われないでもやれよボケ。

自分で考えて動けよ。

と、同じことをかつて同期入社の事務の女子にカリカリしていたことがあったなあ。

アア損な性格。

自分のどこかにふかーい傷があるんだろう。

それをものすごく刺激される上に気分転換できない状況。

自分の自由がどうしようもない物理的な理由で制限されてて、

そうなのだあ、普段以上にいろいろ制限されている中で再刺激を受けるのは本当につらい・・・

こんなときこそ聞きあうことが必要なんだけど

妊娠・出産のときっていろいろ感じやすくなっていたり思い出しやすくなっていたり、

なにか「放出」するのには本当に良い時期なのだそうな。

そうだそうだいい時期だからぜひともこの不満爆発を自分に対する再評価につなげたいもんだ・・・

いやーそれにしてもすべてが億劫

そして何の意味もない、というか何も生み出さない罪悪感にも襲われ、

さらにひどいのはこんな気分にさせる周り(息子とだんな)が悪いといいたくて仕方ない。

早くからだが軽くなってほしいと思うけど

そうなったらこの先20年くらい続く二人の娘との日々が今度は始まるわけだ、

いやー。

いやあー。

逃げたい・・・

頼むから静かにしてくれよよ。

三連休のこの三日、旦那のヘルプは真ん中一日だけ、

休ませろ~会社~、だんなを休ませろ~。

三人目生んだら何かドカンと補助出せ~。

二人の人間から三人生まれないと人口増えないんだぞ。

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